今天他请客户吃饭去了，到现在凌晨2点了都还没回来，祝平安，顺遂!在夜深人静时，他还没回来，既担忧又无限空落落！一颗心像是悬在半空中一样的不踏实！无着落！就算他在家有时我也会感觉孤寂，但总能看见他在身边，心里便踏实些。
我的身体好像又出问题了，****胀痛，像是给女儿断奶的时候那样的难受，一查网上说也许是压力过大的原因，肯定是这个原因吧！我天天都这么折磨着自己，怎么会不是这个原因？！下腹也疼痛，我不想去检查，买了点药，希望无大碍!……我可怜的身体，我很难受，却好像没有精力顾及！也没能时间顾及！他一点不珍惜我，他都不珍惜我，我还要这身体干什么？……（这样一胡想，鼻子一酸，更难过）
当身体疲惫入睡了，但一觉醒来又想起这么多的困难！我想着纠结着这些困难，老公也许在外面正应酬着想多做些客户呢！……我们都好辛苦啊！什么时候才是个头啊！？但他也应该给我打个电话说一声啊，害得我这半夜三更的这么十分的疲惫却又不能入睡！这么痛苦！我在你心里，好像一点也不珍贵呀！
对你，我的爱人，我为何也要如此的自卑，消极！就连在半夜三更里见你没有回来，我想打一个电话的勇气都没有了！生怕你会生气，会觉得我在管你，会不耐烦？就像那天当着那么多人的面吼我，把我说得一无是处！
都说人必先自辱而后人辱之！我想我是先轻浮了自己，才会让别人（就是他）如此对我（言语上打击我，“辱没”我，“嘲讽”我）……对别人我能做到那个适当的距离，或自重。对别人的伤害也没有这么在意，也伤害不到我。唯独对他不能!好的时候便忘了形，以为他会满心喜欢，甚至欣赏，却没想到被他侮辱起来，成了我的最痛!
又让我一翻心痛!许多愁绪!感觉一下子看清了爱情虚伪！直笑自己的天真！但当他稍微对我好点时，又不自觉的十分的沉醉，万分的忘我！我不喜欢这样啊！
我觉得我们的缘份是天注定的，让我爱得彻底也痛得干脆!他冷漠的本性，现在才让我看得那么真切!以前以为他是不同的，与众不同的!现在才恍然醒悟：天下乌鸦一般黑!没什么超越!所谓的不同，不过是我自己想像的美好加到他身上的而已!此刻让我对我们的感情毫无自信，甚至迷茫了！不知一切为何?既然如此冷漠透视着相互之间的情意，又何苦还那么去在意?甚至害怕他对自己冷漠！心为什么还要爱？为什么要在意？为什么要怕失去？世俗的应酬?也是想要满足自己爱情的渴望！但他给的又总是失望！为何？你为何？
回想当年，本想漂泊一生，不为情累！你却像个情种一样缠着我，说要一生用至真至诚的爱情包围着我，说是我让你死灰复燃，给了你生命的力量，乞求我把手交给你，与你一路同行……我也感觉到了那强烈的爱，我的身体我的灵魂全交给了你，从此没了自己!现在却又让我感觉如此冷漠，让我无所适从！觉得自己一切皆茫然毫无意义!倾刻否定了自己的人生，否定了我们的爱情！你好狠!
我时常觉得我们会分开，会像一场戏一样结束，我们不过是一场戏里扮演了夫妻，温柔善良也罢，知书达理也好，独断专模也罢，莫明其妙也好……都罢!不过是一场戏!不过是应了世俗的角色，过了之后，不过是淡淡的一笑结束!
你，我最熟悉的陌生人，空间距离是熟悉，心灵上的距离是陌生!这种陌生的程度让我时常恐惧，害怕!怕自己用尽心思要的爱情，到头来不过是一场戏!是一场自己想像的美好而已！
呵呵，夫妻之间为什么要冷漠？那冷漠感觉是冷到了骨子里！哪怕一个眼神一个举动就让人感觉冰冰的凉意！冷漠，我也会，我能给你玩冷漠吗?你倒是真无所谓啊!
是啊，就算是为了女儿，我也认输了！当你那么大大咧咧伤害我的时候，我想我们就是“同事”吧！我们是要一起做生意，还要一起过日子，一起培养女儿的“同事”！这样想就好多了！爱情这东西也许我没有资格拥有！就懒得去奢望吧！不去想了！
当我眼里含着泪正昏昏沉沉的要入睡的时候，他回来了，一身酒气，不住的喊：“冰狗狗，冰狗狗，我回来，我回来了……”说着便躺在我的身上，抱着我，虽然隔着被子，我依然感觉像触电了一般！好几天的冷漠！我本来已经平静的心又一下子像崩了的堤坝一样，倾刻“洪水泛滥”！还是爱我的！看来我又要被爱淹没，又没了自己，然后又继续受伤……真是造孽啊！？
我的理智告诉我，不能这么轻松把他伤害的事一下带过，手却不自觉的伸出来紧紧的抱着他，感觉被分离的身体重新恢复为一个整体了！控制不住自己要靠近！要沉醉！这刻想来生意上的烦恼已经靠边站了，我的爱，更重要！
只要我们同心协力，一切困难，我们一起面对！只要我们在一起，身心在一起，所有困难就只是我们的人生功课而已！我们一起做好这功课！
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