此时又有谁与我共？同悲欢？共命运？
当我的情绪都很低落时，好想老公能给我一个肩膀让我靠靠，给我力量，让我站起来，给我鼓励，让我相信自己可以！更希望，我现在的这些烦恼是他应该承受的，而不是我！让我躲在他的背后当个小女人，幸福一下，给我一点这种感觉也好啊！就算让我的心休息一下呢！可是他不会给我这样的“幸福”和依赖！如果是他引起的错误，他会一言不发看他的小说以此来“逃避”，如果是我引起的，他会指责我的不是，甚至会把我说得一无是处！这就是多么爱我的老公，而又是我多么爱的老公……
还爱什么呢？有什么可爱的呢？却还是死心塌地的爱！爱！真烦自己！
有时连沟通都难了！一说话便会吵起来，为此我很伤心！那天晚上我甚至想到：我们这辈子能不能一起走到尽头？这样一想我都感到十分恐慌和忧伤和烦躁！怎么可以？！他在我心中已经是根深蒂固的了！我们早已属于彼此了！可有时我对他却是十分的陌生！我可以爱他得没了自我，但好像也可以一下子把他视为陌路！我对自己也同样的陌生，怎么能有这样的想法？！
都说，恋人间其实就是：不是冤家不聚头！他让我爱得忘形，没了自己，爱时感觉自己就是世上最最幸福的女人！他也让我恨到了极致，心冷到冰点，觉得自己是世上最悲伤的女人！
我惆怅这爱情的最玄妙最无常！也无奈这现实最现实！
以前是一腔难以承受的思念让我苦，如今却会因生活中或大或小的事，他给予的态度给我的或喜或悲让我累让我纠结。我不明白自己为何为总如此苦？为什么会这么苦呢？是我太敏感了吗？是我太“不安分”了吗？是我想得太多了吗？……
是啊，我在这里痛苦的想要究其根源，而他又在厨房里忙碌着要为我烧他最拿手的“红烧牛肉”了，还问我：“冰狗狗，你说我们加香菜还是薄荷呢？”……他完全忘了曾经给过我什么“痛苦”了，他那么“无心”的伤害，我却这么“有心”的逼自己记起！？也许更可能是：我认为的“痛苦”并不是他认为的“痛苦”，而是自然而然的反应罢了，不算什么事儿！
最自然的，才是最真实的！看他真实的生气了，愤怒了，不虚假的讨好我，也是真爱我吧！毕竟多数时候他像个孩子一样那么开心快乐！这不是我自己想要的么？
外面不时传来鞭炮声声连天，就快是新年了，我暂时放下心里的沉重情绪罢！别辜负了这美好的时光！看，老公和女儿已经准备好了，我们准备去街上转转，再买些年货呢。
我和老公一起手牵着女儿，我们一家三口，是第一次在外乡过年，虽然对这里还不太熟悉，但我们一家人在一起，就是最满足最幸福吧。
这次春节不回老家，明年再回去吧，只好对不住公公婆婆，爸爸妈妈们！对不起了，明年再回来跟您们团聚了。祝一切安好！
我们一家人，我们的小家，今年是第一年一家三口一起过年！很是欣慰，甚至有些激动，我们带着女儿去超市里买了一些年画回来，灯笼回来，把我们家布置得很漂亮，喜庆。给女儿买了一些玩具，我们俩带着女儿去大街小巷到处溜达，街上没有多少行人，外来人口居多吧，都回家过年去了。都可以直接走在车道上了。
最幸福是:一家人终于团聚了！虽然惆怅那么多！一切都值得吧，好吧，祝我们新年快乐！
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